Após cada vôo, os pilotos da empresa australiana Qantas Airlines, preenchem um formulário, que descreve aos mecânicos os problemas com a aeronave.
Os mecânicos corrigem esses problemas e documentam os reparos realizados no mesmo formulário, que é conferido pelos pilotos antes do próximo vôo, como ocorre em outras aviações.
Seguem algumas reclamações dos pilotos (marcadas com um P) e as respectivas soluções anotadas pela equipe de manutenção (marcadas com S).
P: Pneu interior esquerdo do trem principal está quase precisando ser trocado.
S: Quase trocamos o pneu interior esquerdo do trem principal.
P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.
P: Insetos mortos no pára-brisa
S: Insetos vivos estão em falta.
P: Piloto automático em modo altitude-constante gera uma descida de 200 pés por minuto.
S: Não pudemos reproduzir o problema em terra.
P: Evidência de vazamento no trem de pouso direito.
S: Evidência removida.
P: Volume do DME inacreditavelmente alto.
S: Volume do DME ajustado para volume mais acreditável.
P: Travas de fricção fazem alavanca de aceleração ficar dura.
S: Travas de fricção são para isso.
P: IFF inoperante no modo OFF.
S: IFF sempre inoperante no modo OFF.
P: Suspeito que há uma trinca no pára-brisa.
S: Suspeito que você está correto.
P: Turbina número 3 está faltando.
S: Turbina número 3 achada sob a asa direita após breve procura.
P: Aeronave se comporta de forma engraçada.
S: Aeronave avisada: Tome jeito, voe direito e aja com seriedade.
P: RADAR está murmurando.
S: Radar reprogramado com letras de músicas.
P: Rato no cockpit.
S: Gato instalado.
P: Ruído vindo de baixo do painel de controle. Soa como um anão martelando alguma coisa.
S: Martelo do anão foi confiscado.
Consta que a Qantas Airlines é a única das grandes empresas aéreas que jamais teve um acidente.
13 Situações em que você só se dá mal
1) Sempre que você tentar ligar um pen drive ou qualquer outro dispositivo USB, você liga do lado errado.
A matemática nos ensina que a probabilidade de você acertar o lado do pen drive de primeira é 50%, certo? Erradíssimo. De acordo com minhas contas, a probabilidade correta seria algo em torno de 4,37%. Aliás, para falar a verdade, acho que até hoje nunca acertei o lado de primeira. Uma dica então é você tentar primeiro o lado que você acha que está errado (muito embora eu já tenha tentado isso, sem sucesso). Acredito que hoje em dia os dispositivos USB tenham um mecanismo interno que gira automaticamente a conexão de entrada para que, sempre que você colocar o lado certo, ele gire para o lado contrário.
2) A chave correta sempre é a última.
Modelo clássico da teoria Eu Sempre Me Ferro. Merece especial destaque pelo fato de que, além de ser a última chave, você ainda ter que tentar cada uma três vezes, porque com tanta chave, você já confundiu e teve de começar de novo várias vezes. Você nunca vai acertar de primeira, desista. Só para mostrar que a matemática não se aplica ao caso, a probabilidade de a chave ser a primeira e de ser a última é a mesma (TEORICAMENTE). Então por que sempre é a última e nunca a primeira? Uma prova de que passamos o ensino médio inteiro sendo enganados.
3) O CD sempre arranha na melhor música.
Não tem jeito. Se você pegar uma faca e cravar no disco, tenha a certeza de que só vai pular nas músicas que você mais gosta. Ainda não fiz o teste (e nem preciso, pois as evidências falam por si), mas farei em breve só a fim de constatação científica.
4) O objeto sempre cai embaixo do banco do passageiro e some.
Se um dia os cientistas quiserem uma constatação física de que os buracos negros existem e também como eles funcionam, basta procurar embaixo do banco do passageiro. Eu não sei exatamente como isso acontece, mas o fato é que quando você compra um carro, está levando grátis matéria negra.
5) Se você for fazer xixi, tem papel higiênico. Se for o número 2, não tem.
E digo mais: não tem papel para enxugar a mão também, se você pensar em utilizá-lo para outros fins. Quando essa situação ocorre fora de casa, pode suspender todas as suas atividades posteriores.
6) Você vai tomar banho e não tem sabonete.
Esse caso é intrigante, principalmente quando você divide o banheiro com outros. Alguém já ouviu falar de utilizar o sabonete até acabar? Não, porque não tem jeito. É como usar borracha até o fim. Mas o que me preocupa nessa situação é como que a pessoa que tomou banho antes de você fez para usar o sabonete. Porque se ninguém consegue usar o sabonete até o fim, e quando você vai tomar banho ele não está lá, só existem três hipóteses:
* a pessoa (porco) que tomou banho antes de você não usou o sabonete porque também não estava lá (ciclo vicioso, o qual remete à segunda hipótese);
* a pessoa (sacana) que tomou banho antes de você jogou o sabonete fora;
* o sabonete caiu embaixo do banco do passageiro.
Quero fazer um adendo também ao fato de que quando o sabonete está no fim, ele se reveste de superbonder, porque sempre que ele cai no chão, é impossível tirá-lo de lá.
7) Sua promoção do McDonald's é a única que demora a sair.
Desde pedir a promoção do Big Tasty até uma casquinha de baunilha, o tempo de espera é o mesmo.
7) Quando você está no computador fazendo trabalho da faculdade/escola, seus pais acham que você está brincando.
Se você não tem com o que gastar dinheiro, eu sugiro que você pague um curso básico do Office para seus familiares. Só assim eles entenderão que não tem a menor graça brincar no Word, Excel e Powerpoint. Talvez pelo fato dos slides serem agradáveis visualmente, eles achem que é diversão. Caso a situação financeira esteja meio "apertada", improvise: coloque seus pais para fazer aquele gráfico de setor do Excel ou aquelas animações de figura no Powerpoint. Se você quiser cortar o mal pela raiz, salve um documento no Powerpoint e peça para alguém configurá-lo no BrOffice Impress.
8) Quando você quer dormir, o vizinho não quer.
Um fato que corrobora tal afirmativa é o seguinte. São 23:16, o silêncio reina absolutamente na calma da noite. Desde 18:27 não há um som sequer. Nada. Vazio. Você se sente a última pessoa na Terra. É uma terça-feira, não poderia ser diferente. Você deita. Imediatamente, o seu vizinho liga o som do carro na maior altura, tocando o hino do Atlético. Começa a fazer churrasco e traz todos parentes dele. Não é mentira, isso já aconteceu várias vezes comigo.
Outra coisa que acontece muito. Você deita. Você está fechando os olhos. Os átomos de suas pálpebras estão quase se encontrando, no último orbital atômico, na iminência do eclipse total de sua visão. Instantaneamente, o bebê do vizinho começa a chorar.
9) Você vai lanchar e todos pedem um pouco.
Não que dividir comida seja ruim (é sim, só estou sendo educado aqui). Só a caráter exemplificativo: tinha uma época em que eu levava um pacote de Trakinas todos os dias para a aula. Se eu me lembro bem, no pacote vinham em torno de 8 unidades. Meu grupo de amigos era de 6 pessoas, então de acordo com a calculadora do Windows, cada um comeria 1,33333... unidades. Até que um dia eu tive uma ideia: comer escondido. Falo mesmo, parti para a usura de comida. E, em um ato vicioso, comecei a fazer isso todos os dias. Obviamente, não preciso dizer que certa vez fui descoberto. Depois disso, cogitei a ideia de brigar com todos meus amigos e parar de sair de casa, só para não dividir meus trakinas, mas de última hora achei outro lugar para me esconder.
13) Você entra no banheiro e leva a culpa pelo mau cheiro.
Isso tem ocorrido comigo constantemente em casa. Você mal entra no banheiro e se depara com um cheiro fétido de carniça em putrefação. Para estar um cheiro tão ruim, a pessoa deve ter comido urubu com ovo estragado e repolho. Enfim, você decide se aventurar no banheiro, tira o casaco e enrola ele no rosto, para ver se consegue que a intoxicação seja mais lenta e gradual. O composto químico é tão letal que sua visão começa a embaçar, o mundo começa a girar. Sente calafrios, náuseas, tonturas e cefaleia. Você pensa em ligar para a polícia e denunciar o uso de armas químicas. Seu life já está no vermelho, você mal consegue fazer o que tem que fazer. Finalmente, quando está lavando a mão, prestes a se livrar de todo mal que está impregnado em sua alma, entra aquele cara conhecido seu. Mas na medida ideal (como deveria ser): nem tão conhecido a ponto de você negar qualquer vínculo com a entidade maligna que ali estava presente antes de sua vinda, e nem tão desconhecido a ponto de não ligar para o que a pessoa irá achar.
A matemática nos ensina que a probabilidade de você acertar o lado do pen drive de primeira é 50%, certo? Erradíssimo. De acordo com minhas contas, a probabilidade correta seria algo em torno de 4,37%. Aliás, para falar a verdade, acho que até hoje nunca acertei o lado de primeira. Uma dica então é você tentar primeiro o lado que você acha que está errado (muito embora eu já tenha tentado isso, sem sucesso). Acredito que hoje em dia os dispositivos USB tenham um mecanismo interno que gira automaticamente a conexão de entrada para que, sempre que você colocar o lado certo, ele gire para o lado contrário.
2) A chave correta sempre é a última.
Modelo clássico da teoria Eu Sempre Me Ferro. Merece especial destaque pelo fato de que, além de ser a última chave, você ainda ter que tentar cada uma três vezes, porque com tanta chave, você já confundiu e teve de começar de novo várias vezes. Você nunca vai acertar de primeira, desista. Só para mostrar que a matemática não se aplica ao caso, a probabilidade de a chave ser a primeira e de ser a última é a mesma (TEORICAMENTE). Então por que sempre é a última e nunca a primeira? Uma prova de que passamos o ensino médio inteiro sendo enganados.
3) O CD sempre arranha na melhor música.
Não tem jeito. Se você pegar uma faca e cravar no disco, tenha a certeza de que só vai pular nas músicas que você mais gosta. Ainda não fiz o teste (e nem preciso, pois as evidências falam por si), mas farei em breve só a fim de constatação científica.
4) O objeto sempre cai embaixo do banco do passageiro e some.
Se um dia os cientistas quiserem uma constatação física de que os buracos negros existem e também como eles funcionam, basta procurar embaixo do banco do passageiro. Eu não sei exatamente como isso acontece, mas o fato é que quando você compra um carro, está levando grátis matéria negra.
5) Se você for fazer xixi, tem papel higiênico. Se for o número 2, não tem.
E digo mais: não tem papel para enxugar a mão também, se você pensar em utilizá-lo para outros fins. Quando essa situação ocorre fora de casa, pode suspender todas as suas atividades posteriores.
6) Você vai tomar banho e não tem sabonete.
Esse caso é intrigante, principalmente quando você divide o banheiro com outros. Alguém já ouviu falar de utilizar o sabonete até acabar? Não, porque não tem jeito. É como usar borracha até o fim. Mas o que me preocupa nessa situação é como que a pessoa que tomou banho antes de você fez para usar o sabonete. Porque se ninguém consegue usar o sabonete até o fim, e quando você vai tomar banho ele não está lá, só existem três hipóteses:
* a pessoa (porco) que tomou banho antes de você não usou o sabonete porque também não estava lá (ciclo vicioso, o qual remete à segunda hipótese);
* a pessoa (sacana) que tomou banho antes de você jogou o sabonete fora;
* o sabonete caiu embaixo do banco do passageiro.
Quero fazer um adendo também ao fato de que quando o sabonete está no fim, ele se reveste de superbonder, porque sempre que ele cai no chão, é impossível tirá-lo de lá.
7) Sua promoção do McDonald's é a única que demora a sair.
Desde pedir a promoção do Big Tasty até uma casquinha de baunilha, o tempo de espera é o mesmo.
7) Quando você está no computador fazendo trabalho da faculdade/escola, seus pais acham que você está brincando.
Se você não tem com o que gastar dinheiro, eu sugiro que você pague um curso básico do Office para seus familiares. Só assim eles entenderão que não tem a menor graça brincar no Word, Excel e Powerpoint. Talvez pelo fato dos slides serem agradáveis visualmente, eles achem que é diversão. Caso a situação financeira esteja meio "apertada", improvise: coloque seus pais para fazer aquele gráfico de setor do Excel ou aquelas animações de figura no Powerpoint. Se você quiser cortar o mal pela raiz, salve um documento no Powerpoint e peça para alguém configurá-lo no BrOffice Impress.
8) Quando você quer dormir, o vizinho não quer.
Um fato que corrobora tal afirmativa é o seguinte. São 23:16, o silêncio reina absolutamente na calma da noite. Desde 18:27 não há um som sequer. Nada. Vazio. Você se sente a última pessoa na Terra. É uma terça-feira, não poderia ser diferente. Você deita. Imediatamente, o seu vizinho liga o som do carro na maior altura, tocando o hino do Atlético. Começa a fazer churrasco e traz todos parentes dele. Não é mentira, isso já aconteceu várias vezes comigo.
Outra coisa que acontece muito. Você deita. Você está fechando os olhos. Os átomos de suas pálpebras estão quase se encontrando, no último orbital atômico, na iminência do eclipse total de sua visão. Instantaneamente, o bebê do vizinho começa a chorar.
9) Você vai lanchar e todos pedem um pouco.
Não que dividir comida seja ruim (é sim, só estou sendo educado aqui). Só a caráter exemplificativo: tinha uma época em que eu levava um pacote de Trakinas todos os dias para a aula. Se eu me lembro bem, no pacote vinham em torno de 8 unidades. Meu grupo de amigos era de 6 pessoas, então de acordo com a calculadora do Windows, cada um comeria 1,33333... unidades. Até que um dia eu tive uma ideia: comer escondido. Falo mesmo, parti para a usura de comida. E, em um ato vicioso, comecei a fazer isso todos os dias. Obviamente, não preciso dizer que certa vez fui descoberto. Depois disso, cogitei a ideia de brigar com todos meus amigos e parar de sair de casa, só para não dividir meus trakinas, mas de última hora achei outro lugar para me esconder.
13) Você entra no banheiro e leva a culpa pelo mau cheiro.
Isso tem ocorrido comigo constantemente em casa. Você mal entra no banheiro e se depara com um cheiro fétido de carniça em putrefação. Para estar um cheiro tão ruim, a pessoa deve ter comido urubu com ovo estragado e repolho. Enfim, você decide se aventurar no banheiro, tira o casaco e enrola ele no rosto, para ver se consegue que a intoxicação seja mais lenta e gradual. O composto químico é tão letal que sua visão começa a embaçar, o mundo começa a girar. Sente calafrios, náuseas, tonturas e cefaleia. Você pensa em ligar para a polícia e denunciar o uso de armas químicas. Seu life já está no vermelho, você mal consegue fazer o que tem que fazer. Finalmente, quando está lavando a mão, prestes a se livrar de todo mal que está impregnado em sua alma, entra aquele cara conhecido seu. Mas na medida ideal (como deveria ser): nem tão conhecido a ponto de você negar qualquer vínculo com a entidade maligna que ali estava presente antes de sua vinda, e nem tão desconhecido a ponto de não ligar para o que a pessoa irá achar.
Gamezinho
Bom,vou colocar pra download um joguinho muito legal,que chama Sky Fight.Sky Fight é um jogo 3D que recria batalhas aéreas com os mesmo aviões utilizados durante a Primeira Guerra Mundial.
Comandos:
* Setas direcionais: mover sua aeronave.
* Teclas A e Z: altera a força do motor.
* Tecla Control: atirar com a metralhadora.
* Barra de espaço: lançar bomba.
* Tecla C, V e B: mudar de visão.
* Tecla F1: mostra/esconde as instruções.
* Tecla F2: mapa.
* Tecla Esc: acessa o menu.
Link aqui
Durante o processo de instalação, o usuário é questionado se deseja transformar a página dos desenvolvedores em sua página principal e se deseja adicionar uma nova barra de tarefas ao seu navegador.Eu recomendo que o você desmarque ambas as alternativas da imagem abaixo para prevenir seu navegador.
Comandos:
* Setas direcionais: mover sua aeronave.
* Teclas A e Z: altera a força do motor.
* Tecla Control: atirar com a metralhadora.
* Barra de espaço: lançar bomba.
* Tecla C, V e B: mudar de visão.
* Tecla F1: mostra/esconde as instruções.
* Tecla F2: mapa.
* Tecla Esc: acessa o menu.
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